Blog da Priscila Toller Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ●๋••

É incrivel como a vida sempre me dá em troca de um dia feliz varios espinhos, varias perdas e etc...

Desde a morte de Madonna no fim do ano passado que é uma desgraça atras da outra.

Primeiro foi o cachorrinho (filho de Lelinha) que foi roubado, no dia seguinte a outra filhote morreu da maneira mais tragica possivel.

Daí vem mais uma separação... Lelinha vai pro sitio (E sorte dela q foi pra lá, pq se tivesse ficado aqui nem estaria mais viva p contar estória). Hoje foi Lelinho... Sumiu e não deixou rastro, andei o dia td atras dele e nenhuma novidade, ninguem sabe, ninguem viu.

O maio incrivel é q ele adoeceu de uma hora pra outra há 2 dias e ontem ja não tava nem conseguindo ficar de pé, e tipo, mesmo assim ele sumiu de uma forma q eu não sei explicar.

O mais triste disso tudo é q a ultima lembrança q eu tenho dele é de um grunido de dor, e não era isso que ele me passou durante quase um ano que ele esteve na casa da vizinha... E o mais louco é que minutos antes dele SUMIR eu fui na casa da vizinha e ele tava lá tentando se deitar, e qdo voltei lá, cerca de 10 minutos depois, não tinha nem sombra do cachorro.

Esse cachorro sobreviveu a tanta coisa mais grave pra sumir/morrer de uma forma tão estupida assim. Não dá pra aceitar.

A Viagem foi muitoboa, e super válida. Poderia ter sido melhor, mas pra primeira vez extremamente longe de casa e sozinha ate que me saí bem.

Queria voltar lá, com mais calma e curtir td direito e etc... Mas, com show do Kid td fiou mais emocionante.

Senti muita falta da minha cachorrinha e da minha irmã, dos meus pais e meu irmão, mas como eles dava p suportar pq ainda telefonei. Mas, no caso de Marina não dava p falar com ela pelo telefone. Ainda bem que deu tudo certo (apesar de alguns perrengues).

Agora que falta apenas alguns dias para a viagem vim aqui contar como estoume sentindo. Na verdade ainda to sem acreditar que eu vou, e pedindo a deus para que td dê certo.

Vai ser muito triste ter q passar mais de 24 hrs longe de marina, na verdade, muitoooo triste mesmo. Ja sentirei falta da minha irmã e meus pais e irmão, e tb do Bob e Lelinho, mas marina, ahhh essa me preocupa, pq eu não confio q alguem cuide melhor que eu, sabe?

Preocupações a parte, minha vó se operou hj pois domingo ela levou uma queda, (domingo passado, o outro faz 10 dias já), e eu não sei como terminou a cirurgia, mas espero que bem.

Falta menos de 20 dias para que eu vá ao Rio de Janeiro, participar da gravação do DVD de 30 anos do Kid Abelha...

Há uma certa estória que começou há 9 anos, num dia de julho.... Que poderia ter sido Feliz (E até foi), mas hj olhando pra tras, sei lá, sabe? Poderia ser tudo tão diferente hoje. Mas, Deus sabe o que faz.

Estou angustiada com certas coisas, apesar de ter amenizado por um lado, sempre continuo na defensiva. Cansei de quebrar a cara e tb não confio mais em ninguém.

Ainda buscando um sentido para minha vida. As vezes bem que dá vontade de ser uma pessoa normal com familia, filhos e tal... Mas, é uma coisa q eu acho super impossivel.

Por outro lado, minha realização profissional, as vezes chega na trave, e sempre não dá certo.

Tá certo q tudo tem sua hora, mas as vezes aho que não existe a minha hora, pq né!

Triste, apesar das coisas legais q estão por acontecer. Sei lá... Vou ter de abrir mão de algumas coisitas, coisitas essas que agora vejo o quanto é importante para mim.

.....Tempos passaram desde minha ultima postagem,mas qse nada mudou. A Situação aqui na minha casa ta cada vez mais insustentável.

Quanto até seu bom senso chega no limite. É, certas coisas sinceramente merecem meu desprezo. Minha relação com minha mãe chegou ao fim....... Não há mais condições, não há! Essa mulher me odeia, MAS NEM POR ISSO SEREI INFELIZ. Isso é uma opção minha... Posso passar a vida questionando pq ela tem tanto ódio de mim, mas pq perderia meu tempo? A vida é breve demais para tais questionamentos....... Não vou perder mais meu tempo. Agora é: minha mãe me odeia, não posso contar com ela, E DAÍ?

Ainda que eu não passe em nenhum vestibular ou coisa do tipo, a ÚNICA META que tenho para 2012 é conseguir um emprego, seja de qualquer coisa, pq eu to precisando mesmo é sair daqui.... Vou sentir muita falta da minha irmã e do meu pai, do resto não. Não fazem diferença na minha vida, assim como não faço na deles.

So preciso viver longe, de outra forma, talvez com mais responsabilidade e tal, mas é melhor que esse inferno. E quando vc não é bem vinda no proprio lar?

Estive no show da Karina Buhr sexta-feira no Teatro da UFPE - Nunca havia ido lá, foi bom pra conhecer. O show foi muito bom, ela realmente é uma artista completa. Carnaval é mes que vem e vai rolar mais 2 shows dela, pretendo ir aos dois,mas se não der pelo menos na varzea - onde rolou show de ML ano passado irei com Elton e de lá sigo pra Jeneci.

No mais, só tenhoa agradecer a deus por este mes ter sido clamo e feliz. Apesar de sempre rolar algumas coisinhas e tal, mas o importante é que estamos todos bem.

*É tão triste ter que dar adeus a coisas/pessoas que estiveram com vc a vida inteira e que de repente, simplesmente, se vão...

Na minha ultima postagem, falei sobre falta de esperança e tal... E não é que a vida acabou me surpreendendo? Pois , é!

Deutudo certoe eu acabei indo à NATALpara passar meu aniversário de 28 no show do kid abelha. Isso, graças a alguns amigos que se juntaram e pagaram minhas passagens... Foi um aniversário mais do que especial. Pena que eu passei apenas umdia em Natal, lá é tão bonito... Gostaria de ter conhecido mais coisas e lugares :)

No mais minha vida oras paree estar bem, oras parece sempre faltar algo. A verdade é que parei de reclamar... Se o dia acabar bem já está bom demais. Não dá pra esperar muito das pessoas. Esperarei de mim à partir de agora.

Hj estou com muita dor de cabeça e frustrada com uma porção de coisas que NUNCA VÃO ACONTECER.

Essa sou eu: aquela que diz que já jogou todas as esperanças no lixo, mas estou sempre ali esperando alguma coisa.

Falta só 2 dias para o meu aniversário, ninguém merece. Dps dos 20 a gente não quer mais fazer aniversário, ainda mais quando sua vida parou aos 17. Estado vejetativo em 3,2,1.....

NÃO PASSEI NA UFPE - Quase morri de tristeza, me esforcei tanto,só que mais uma vez não rolou. Esse ano nem quis tentar, alias, agora eu vou batalhar por uma bolsa. Não dá pra ficar esperando 50 anos esse tipo de coisa acontecer.

Meu  irmão viajou pra Belém, e sem meu pai que iria com ele a principio. Deu  saudade, mas controlada. Finalizei janeiro procurando respostas para  minhas frustrações. Busco até hoje...

Em  fevereiro, aquela sensação de ano ímpar chato foi perdendo-se... Recebo  a noticia de que a ML participaria do Carnaval, e se um show era bom,  dois era melhor ainda... E que tal 2 shows + uma participação no show da  abertura? Sério!!!! Lembro como se fosse neste exato minuto do grito de  felicidade que eu dei bem no meio da garagem.... Fiquei de joelhos,  gritava que nem louca: "Obrigado, meu Deus!!!". Aquela noticia foi  demais pra mim, poucas vezes na vida senti tal felicidade, ainda mais  por ser CARNAVAL, que Todos sabem que eu não curto nem um pouco.  Fevereiro seguiu...

Tivemos  apagão aqui no nordeste... Era pouco mais de 11 da noite quando tudo  escureceu, não se via um rastro de luz pra qualquer canto da cidade que  eu olhasse pela janela. Só descobri que era apagão porque consegui  acessar o twitter pelo celular... ficamos ate 2 e pouca da madrugada  sofrendo com o calor do restinho de verão. Dias após fui atropelada por  um FDP enquanto pedalava perto da ciclovia... Ele fez de propósito,  afinal não me enxergar as 3 da tarde com esse cabelo rosa choque é  sacanagem, bora combinar, né! O bom  é que não foi nada de grave, só  amassou minha bike e me fez alguns poucos ematomas. Meu irmão chegou de  viagem. No caminho para o sitio, eu e meu pai encontramos uma  cachorrinha branquinha super magra e morta de fome, colocamos ela no  carro e abrigamos ela lá... Tadinha só durou alguns meses. E como doeu  quando ela morreu... Meu pai tava longe e eu que tive que enterrar, mas  isso eu explico mais pra frente. Comemorei meus 27 anos em fevereiro, no  shopping com um bolo delicioso, meus pais e minha irmã.

Eis  que chegou março! Ahhhhhhhhhh que mês, queeeeeee carnaval, rs Sim! Este  ano pela primeira vez na vida eu literalmente vi o carnaval *_*

Nem  gosto, mas com Marina na cidade foi diferente. Só pra começar minha  aventura, passei 10 horas no aeroporto esperando ela desembarcar aqui no  Recife, e em meio a tanta febre, dor de cabeça e fome fui muitooooo  recompensada depois *_

Foram  8 anos sem ver a Marina (Ultima vez em 2003), imagina a saudade? Foi  muito bem matada esse ano. Os dias que ela esteve por aqui no carnaval  eu passava mais tempo na rua que em casa, alias, eu praticamente só  vinha pra dormir, rs #BomDemais
 Mas  como dizem por aí "Todo carnaval tem seu fim" e aí o carnaval acabou. E  tenho que dizer que minha familia estava acompanhando de perto toda  essa loucura. O show da Varzea, no domingo de carnaval, foi PERFEITO!  Assistir Marina com a minha familia inteira perto de mim não teve preço.  Sem contar nas pessoas queridas que encontrei por lá :)


 Depois  começou tudo de novo: Sensação de vazio, mil perguntas e nenhuma  resposta. A velha sensação de pegar um avião e ir pra bem longe (Eu  adoro achar que isso resolve o problema, sabe?) ...

Mas, a vida continuou confusa/complicada.Abril  foi o mês mais "solitário" do ano, o mês que eu mais me questionei e me  puni... Mas sabe, é normal. Volta e meia eu entro em crise e me  questiono o "pq" de não ser como as demais pessoas, pelo menos como a  maioria delas. Por mais que eu tente ser fria e desumana, não consigo.  Acho que o melhor foi a páscoa, chocolateeeeeeeeeee aos montes...  Muitos!!!! Amo (L)
Maio  chegou e levou meu pai para longe de mim. Foi o mês mais dolorido  de  todos. A dor de não ter meu pai por perto (por mais que eu soubesse que  seria uma viagem e que ele voltaria) foi terrivel. Sabe quando nada mais  importa e o vazio toma conta de vc? É, senti exatamente isso e chorei,  chorei como criança. Desde que meu pai havia viajado com minha mãe e  irmã para Brasília em 1994, que a gente não passava tanto tempo  separado. Não quero ter essa experiência outra vez. Nessa mesma época  que ele tava fora viajando, eu tinha que ir ao sitio com meu irmão pra  levar comida para os cachorros de lá, e foi numa destas vezes que tive  que passar por outra experiência triste: Deixaram 4 cachorros novinhos e  3 deles morreram e EU TIVE QUE ENTERRA-LOS. Vcs tem noção da dor que  isso causou em mim? 3 DE UMA VEZ!!! E dois dias depois foi a branquinha  que meu pai havia resgatado (Comentei sobre ela mais no início,  lembram?)... Maio se resumiu a dor.
Em  junho continuei questionando as coisas que "Não me acontecem", é  incrivel mas, mais uma vez elas não aconteceram... Será mesmo que vai  acontecer algum dia? Acho que estou apaixonada outra vez, mas só acho.  Na verdade, eu não sei se isso é uma boa idéia... Só me dou mal nessa  vida. Mas, nem tudo é ruim, recebi a noticia de que, em novembro rolaria  show de Marina OUTRA VEZ por aqui. Minha garganta doí até hoje dos  gritos de felicidade que eu dei... Gente, MUITO BOM PRA SER VERDADE...  Isso de certa forma me deu um UP, já que eu andava tão down :)
Também foi lançado o tão esperado CLIMAX e eu comprei o meu na pré-venda, Cd maravilhoso, valeu a pena esperar tantos anos, rs
A  convite de um amigo, comecei a fazer entrevistas com vários cantores e  atrizes, foi e está sendo muito legal. Jornalismo é a área que eu amo e  nunca tive tanta certeza como neste ano. E pra fechar o mês fiquei  sabendo que a ML ia participar do festival de inverno de Garanhuns *_  (Tipo, MORRI né!!!!) 1, 2, 3 vezes? PERFEITOOOOOOOOOO. Que ano, meu  deus, QUE ANO =))))

 Julho! Metade do ano ímpar... Estreei no blog do Bruno com minhas entrevistas :)
Ganhei  em uma promoção um par de convites para assistir o show da Adriana  Calcanhotto... Sou fã desde o início da minha adolecencia e só agora  tive a chance de ve-la ao vivo, e foi lindo... Doçura define a Adriana.
Dias  após recebi a noticia tão esperada há anos: Show do Kid abelha em  setembro. Por fim, dps de muito reclamar, minha hora de rever  Paula,George e Bruno chegaria. Só festa \o/
Mas  nem tudo foi perfeito. Minha ida para Garanhuns para ver o show de ML  foi cancelada em cima da hora. Frustração do tamanho do mundo. Choro,  febre, dor de cabeça. Acho que foi a segunda grande frustração do ano,  mas eu sobrevivi. O gatinho da vizinha morreu, meu amiguinho. Adorava  brincar com ele, faz falta até hoje.

 Agosto!  Já comecei com noticia boa: Minha irmã ganhou ingressos para o show da  Simone, eu logico, fui com ela. O show foi muuuuito perfeito. Simone  arrasa, as musicas dela são maravilhosas, o clima do show em si é uma  delicia, eu amei. Foi um mês que eu quis que passasse rapido pra eu  poder ver Paula, George e Bruno. O clima em casa pesou bastante, foi um  mes de muitas incertezas e discursões. Ninguém se entendia, era briga o  tempo inteiro. E sei que, até minha mãe não se conformar com essa  situação atual que estamos, muito barraco ainda vai rolar. RECLAMEI pra  CARALHO da minha infelicidade, acho que foi o mês CLIMAX de sofrimento.  Tão perdida, tão perdida... Mas pra compensar tanto mimimi, no fim do  mês ainda consegui comprar meu tão sonhado smartphone.
Setembro  veio e veio com TUDO, de tudo. Finalmente o show do KID ABELHA,  finalmente consegui rever, no mesmo local onde há 8 anos atrás, MARCOU  MINHA VIDA ETERNAMENTE. Foi emocionante, foi lindo, foi perfeito. 
Uma  suspeita de cancer quase me pirou de vez, mas graças a deus não foi  verdade. Imagina? Ninguém merece. Rolou show do Frejat e foi muito bom,  ele arrasa e eu adorei. Já havia assistido show do Barão, mas ele solo  tb manda muito bem.
Mas  nem só flores rolaram em setembro. Bateram no carro que estava ali  embaixo estacionado... E até agora (08/12 data que estou escrevendo  aquino blog) ele continua lá no conserto. Sinceramente acho dificil que  fique pronto ainda este ano, infelizmente. Isso atrapalhou muitas  coisas, mas enfim, apesar de tudo, tô viva. Aniversário de 9 anos de  Marininha, meu amor, minha vida, minha razão de viver... Minha alegria, é  por ela que eu ainda luto para respirar.
Outubro iniciou mais uma vez com uma  montanha de lamentações e tristezas. Curioso é a minha sensibilidade  para com certos episódios. Um dia antes de Madonna morrer eu passei boa  parte da noite chorando, triste... Parecia um aviso. Nunca algo foi tão  preciso como o que senti. 
Foi  um ano de perdas e ganhos sem tamanho, não sei se EQUILIBRAR neste caso  é a palavra certa. Outubro foi  DESTRUIDOR. Foi o pior de todo 2011.
Por fim chegou NOVEMBRO,o mes mais esperado do ano depois de setembro, rs
CD  novo de Marisa Monte lindissimo, enquanto ouço parece que jogam açucar  nos meus ouvidos... Muito fofo. 10 anos desde o show do Sissi no  Guararapes e eis que ela voltou a pisar no palco de lá... 
Dezembro  foi um mês estranho, sabe? Tipo, realizei mais um dos meus desejos, mas  sei que vai custar um preço muito alto nos próximos anos. Agora é  tarde, não tem volta. Aguentar as consequencias até o fim. 

 E  lá se vai um dos melhores anos da minha vida (se não O MELHOR!).   Conheci muita gente bacana, revi muita gente especial que mora de graça   no meu coração. Vivi muita coisa boa, APRENDI, LUTEI, fui em busca e  fiz  acontecer! Joguei fora quem não me fazia bem (pq eu não sou  obrigada,  né!), busquei o desapego por coisas que já não me faziam  feliz (Essa daí eu vou ficar devendo pq algumas coisas eu não consigo  mesmo fazer diferente). Tentei  da forma mais saudavel possivel viver  INTENSAMENTE tudo que  me foi   dado de presente, e acho que consegui...  Pois não há nada que aconteceu  este ano que eu tenha me arrependido de  fazer e viver. Imprevistos  acontecem e é lógico que comigo não seria  diferente. Aconteceram coisas  chatas, mas resolvi pensar que, se  aconteceram, é para quê de alguma  forma me faça repensar e/ou dar valor  a cada alegria que me aconteceu.

Acho que depois vou publicar aqui minha retrospectiva 2011, é que ainda to terminando.

Sabe, a gente só dá valor à vida quando aquela pessoa que vc ama muito ameaça sumir, desaparecer..... nunca mais voltar.

E aí que amanhã será 27 e td vai ter passado, mas eu espero que deste dia fique as melhores recordações possiveis.

É isso! Porra eu já falei mil vezes e continuo me desgastando pelas mesmas MERDAS e não dou valor ao que realmente importa.

Insistir nos mesmos erros é o fim, vcs tem noção do que é burrice, vcs não me conhecem... É o fim do mundo que eu saia dando ponta pé nas pessoas erradas